Laila Dahls väg vidare efter otroheten

Otrohet behöver inte betyda slutet för en relation, men både den som drabbats och den som svikit behöver hjälp.
– Får man inte jobba med det är risken att den som blivit sviken fastnar i grämelse eller bitterhet eller att den som svikit återigen flyr från sina känslor, med en ny otrohet eller på något annat sätt, säger Laila Dahl, par- och relationsterapeut.

Tack för att du har registrerat dig!

Du kan nu läsa ytterligare 10 gratisartiklar på Dagen.se.

Livsstil

I gårdagens tidning kunde ni läsa en intervju med författaren Laila Dahl, som i dagarna gett ut boken ”Att gå sönder och bli hel igen”. Boken består av två delar och inleds med Lailas egen berättelse, då hennes nu före detta man Jan efter 25 års äktenskap var otrogen och fick barn med en annan kvinna. Även Jan medverkar i boken.

I andra delen skriver Laila utifrån sin yrkesroll som par- och relationsterapeut, om otrohet som en flyktväg från ett inre eller ett yttre kaos. Hon vill visa att det går att ta sig igenom både för den som drabbats och för den som bedragit, om man gör en grundlig bearbetning.

Genom att ärligt och öppet berätta om det som drabbade henne hoppas Laila Dahl kunna öppna för fler samtal kring relationer, och om hur svårt det är att vara människa.

– Människor är komplexa varelser. Vi får inte förpassa den som varit otrogen till en omöjlig grupp människor utan möjligheter att förändras eller utvecklas. Det finns gråzoner som vi behöver se på med mer förbarmande, men utan att förlora tydligheten. Vi ska heller inte acceptera otrohet som ett ohjälpligt problem genom att skylla på enbart sexualdriften.

– I kyrkan kan det lätt bli att man far runt med moralkakor och glömmer bort det djupt mänskliga och sårbara i att vara människa, trots att man någonstans vet att det här kan drabba vem som helst.

Laila som själv har sin bakgrund inom frikyrkan menar att kyrkan borde vara en plats där man får lov att falla, men så är det inte alltid i dag.

– Vi ska vara så duktiga och fina hela tiden, och visst, det är jättebra att man har höga ideal och hög moral, men vi får inte hamna i att vi pratar mer om våra målsättningar än om hur det egentligen är.

– Vi måste våga vara ärliga med att vi inte alltid tar oss dit vi vill.

Ofta pratar vi rätt slarvigt om otrohet, menar Laila, en gång otrogen, alltid otrogen, eller lämna, du är värd något bättre. Men det är sällan så enkelt. Man måste alltid fråga sig varför någon varit eller är otrogen.

I boken skriver Laila att otrohet sällan handlar om kärlekslöshet eller egoism.

Hennes erfarenhet visar att det oftare handlar om en längtan efter närhet och kontakt, bekräftelse,­ att inte ha kunnat stå upp för sina egna behov tillräckligt eller hantera smärtsamma känslor och erfarenheter, bakåt eller i nuet.

– En bra grogrund – för både goda relationer och för att få balans­ i vår vardag – börjar alltid med mig själv.

I sitt arbete som terapeut har hon sett att personer som varit otrogna ofta drabbas av en stor skuld efteråt som kan vara tung att bära och som kan äta sig in i den egna självbilden och därför behöver bearbetas för att inte upprepas.

– Och det jag pratar om här är då otrohet blir en flyktväg när man inte kan hantera en inre konflikt eller en livskris, eller ett kaos i en relation. När man i stället för att ta tag i problemen flyr till något annat, och det kan lika gärna handla om att äta för mycket, spela på nätet, porrsurfa, eller att gå upp i sitt arbete vilket ju var ett av fallen för oss.

Hon tror att hennes egen berättelse lite grand tar tempen på den tidsanda vi lever i där allt går väldigt fort. Många lever i ett högt tempo där man varken hinner med varandra eller sina barn vilket gör att många förhållanden tar stryk.

Laila har märkt att par som kommer till henne ofta vill samma sak, de vill ha närhet och kontakt, och när hon påpekar det brukar de bli förvånade och säga det har du rätt i, men det känns som om vi är fiender.

– Deras behov kanske inte blir mötta när den ena vill ha sex och den andra längtar efter kramar och samtal, vi når inte varandra fast vi försöker och många par väntar för länge på att be om hjälp. Då blir det svårare att vända.

Då kan parterapi bli en ögonöppnare som gör att man kan börja lägga ner lite av försvaren.

– En positiv trend är att allt fler söker hjälp och vill veta hur man håller ihop, det är nästan som att det har blivit ett återvinningstänk även i våra relationer.

– Jag har även unga par som kommer till mig som är jätteförälskade men som inte vill tappa bort varandra, som vill veta hur man gör för att hålla ihop. Det tycker jag är häftigt! Då brukar jag trycka på att vi ska specialisera oss på vår partner. Lära oss vad den andra blir glad av och längtar efter, vilka behov hon eller­ han har och hur vi kan mötas där. Det är något vi ofta glömmer bort. Kanske förväntar vi oss alltför ofta att vår partner ska vara tankeläsare.

Fakta:

Parterapeuten och författaren Laila Dahls råd ...

... till den som har blivit sviken av sin partner

Sätt som ett första mål att så långt det är möjligt och med tiden bli hel i dig själv igen – innan du tar något beslut om framtiden. Känn alla känslor, tillåt dig att rasa och resa dig igen. Känslor är inte farliga – bara dem vi stänger inne.

Be om svar på de frågor du anser nöd- vändiga för att begripa det som har hänt. Och var uppmärksam så att du inte låter enbart känslor styra dina tolkningar.

Hitta minst en person som får veta allt (för att minska risken att du börjar ljuga inför dig själv om vad som har hänt). Berätta om och om igen.

Med tiden – acceptera verkligheten som den är och se till att ditt beslut inte fattas utifrån rädsla eller hämnd – utan utifrån din egen inre övertygelse. 

... till den som ångrar sin otrohet

Ge utrymme för din partners alla känslor, även de motsägelsefulla, utan att gå i alltför starkt försvar. 

Ta professionell hjälp föra att reda ut och bearbeta vad din otrohet stod eller står för. 

Våga känna och erkänna dina känslor för dig själv och för din partner, även skuld och skam. Kom ihåg att sann sårbarhet inte är ett nederlag, utan en förutsättning för ett inre helande.

Visa på och följ upp en sann insikt och ånger i handling, till exempel genom att ställa till rätta det som går. Låt din partners behov av trygghet, tillit och tecken på beslutsamhet från din sida, visa vägen.

... till den som är rädd att falla för otroheten

Var uppmärksam på dina egna känslor och var tydlig med dem i din relation.

Om fantasier om någon annan än din partner börjar locka, låt dem inte bygga bo i dina tankar. Fantisera om eller­ med din partner i stället.

Handlar det om en flykt från inre olösta konflikter eller att slippa ta tag i det egentliga problemet, så ta tag i det i stället innan det är försent.

Sålla i medie­utbudet om kärlek och sex. Att påstå att det är onormalt att inte ha haft sex på tre veckor eller att en otrohetsaffär kan stärka förhållandet är naivt och vilseledande.

46899

Laila Dahl.

Foto: Therese Peterson
[x]
Annons
Annons
Podden Dagens människa
Kyrkovalet
Annons
Annons