Emma Audas: Låt inte barn vara livets mening i mer än fem år

Emma Audas

Ålder: 38 år.

Yrke: Stiftsadjunkt i Linköpings stift med fokus på blivande präster och gudstjänstfrågor.

Bor: Vadstena

Familj: Gift med  teologen Patrik Hagman.

Aktuell: Med boken ”42 teser om äktenskapet” (Verbum) 

För stora förväntningar på äktenskapet leder inte till skilsmässa, tvärtom. Det är farligare när ett par har för låga förväntningar. Det menar prästen och författaren Emma Audas. Med sin bok 42 teser om äktenskapet vill hon hjälpa läsarna till äktenskap som får oss att tänka: oj, kan livet vara så här! 

”Barn kan få vara meningen i ditt liv – i max fem år.” Så lyder en av rubrikerna i Emma Audas senaste bok 42 teser om äktenskapet (Verbum). Jag läser rubriken och ler lite för mig själv. Hon är djärv, tänker jag. Att en relativt ung kvinna som själv inte har några barn, uttalar sig så om föräldraskap skulle kunna uppfattas som provocerande. Emma Audas är dock högst medveten om riskerna med att skriva rakt om något så känsligt som föräldraskap.

– Just texten om barn och mening med livet lät jag några jag känner läsa innan jag skickade in manus. Jag tillfrågade två kvinnor med småbarn och bad dem säga om det var för tufft. Men de tyckte att det var befriande.

”En bok jag själv hade behövt”

Vår pratstund äger rum under en paus i hennes vardag som stiftsadjunkt. Efter några år som pilgrimspräst i Vadstena arbetar Emma Audas nu med blivande präster och gudstjänstfrågor för Linköpings stift. Under många år har hon också haft ett särskilt intresse för frågorna om äktenskap och relationer, både på ett mänskligt och teologiskt plan.

Redan för fem år sedan gav hon ut sin doktorsavhandling ”Det heliga äktenskapet”. Den här boken är annorlunda. Mer lättläst. Den riktar sig både till dem som jobbar i kyrkan och till vanliga människor som vill vidga och fördjupa sina tankar om äktenskap och relationer. Kapitlet om barn är inte den enda rubriken som sticker ut lite. Bland Emma Audas 42 teser finns också påståenden som ”Gräset kan vara grönare på andra sidan” och ”Makar ska inte komplettera varandra”. Boken bygger på Emma Audas teologiska fördjupning, hennes egna livserfarenheter, och på samtal hon haft med par som ska gifta sig.

– Det här är en bok jag själv hade behövt innan jag försökte leva ett liv och innan jag började arbeta som präst. Det behövs andra samtal än de vi ofta för när det gäller äktenskap och relationer. Vi behöver lyfta på lite andra stenar.

De stenar som kyrkan vanligtvis brukar lyfta på när det gäller äktenskapet har alldeles för ofta handlat om rätt eller fel, menar Emma Audas. Då blir kyrkan enbart en bromsande kraft.

– Jag är inte så intresserad av att tala om rätt och fel. Jag vill hellre tala om mening. Hur kan jag förhålla mig till äktenskap, livslång trohet och barn på ett sätt så att jag ser mitt och andras liv som meningsfulla och viktiga. Vi behöver bemöta människors verkliga frågor, säger Emma Audas. 

Recension: Emma Audas romantiserar inte livet som gift

Så vad är då egentligen meningen med äktenskapet?

Emma Audas är noga med att inte uttrycka sig för specifikt och för snävt. Kyrkans roll är att sätta in äktenskapet i människans stora historia. Äktenskapets syfte är nära kopplat till kärleksrelationen mellan Gud och människa.

– Meningen med våra liv handlar om att lära oss älska och äktenskapet är tänkt att vara en plats där vi får öva oss i den kärleken. Jag tänker att en kyrklig vigsel handlar om att välsignas till tjänst, så att vi kan bli en del i den kärlek som ger världen liv.

För inåtvända relationsråd

När vi ser på våra äktenskap så, som något som har ett syfte bortanför oss själva blir både våra liv och våra äktenskap mer meningsfulla, menar Emma Audas. Det är tydligt att hon känner en viss frustration över många av de relationsråd som par får inför sitt äktenskap. Enligt henne är råden ofta alltför inåtvända.

Som ung läste Emma Audas själv relationsboken Kärlekens fem språk, som under många år använts flitigt både i och utanför kyrkan. I boken skriver författaren och baptistpastorn Gary Chapman om vikten av att ta reda på vilken metod man vill att ens partner ska använda för att visa en kärlek, och vilket kärleksspråk ens partner har. Ett sådant fokus uppmuntrar en kärlek som måste uttryckas med blicken fäst rätt på mig för att vi ska uppfatta att det är kärlek. Det leder oss lätt fel i våra relationer, menar Emma Audas.

I stället tycker hon att vi borde betona vikten av att vår partner är en bra typ, har förmågan att se mening i tillvaron och kan se sig som ansvarig för något annat än sig själv.

Sedan återkommer vi till resonemanget om att barn inte bör vara meningen med livet. För Emma Audas är det en självklarhet att man kan fortsätta leva med ett högre syfte även om man blir föräldrar.

Det går att finnas till för andra även när man är en hel familj. Runt omkring sig ser hon i dag föräldrar som verkar slita ihjäl sig för att göra föräldraskapet perfekt. Nästan all ledig går åt tid åt att till skjutsa och hjälpa barnen och ibland möter hon mammor som säger att de tappat bort vem själva de en gång var.

– Det finns ingen dom här, jag förstår att det här är svårt, men jag tänker att det är bra för barn att se att det finns något som är viktigare än jag. Det finns en större värld än bara vår familj.

Vi kan tvätta, plantera träd, och ja, ha sex till Guds ära

Kanske, medger hon, behöver barnen ha föräldrarnas fulla fokus medan de är riktigt små. Men redan vid fem års ålder är barn kapabla att inse att de inte är världens medelpunkt. I boken föreslår Emma Audas att föräldrarna då ska göra en liten rit där barnet får fira sin mognad och där föräldern får påminna sig själv om att det nu är dags att börja se på sig själv som en hel människa igen.

Hur mycket allvar menar du med det här förslaget?

– Det vill jag verkligen att folk ska fundera på, svarar Emma med ett skratt.

Det är tydligt att hennes ärende med boken inte är att komma med nya förhållningsregler. Hennes dröm är i stället att människor ska få hjälp att se sina liv som stora och spännande.

– En del av kyrkans viktiga uppdrag när det gäller äktenskapet är att hjälpa människor se att det är en del av Guds stora räddningsplan för människan, säger hon.

Låga förväntningar är farligare än höga

Som präst i Svenska kyrkan möter hon både par som har en tro och de som inte har det och jag undrar om hon verkligen pratar på det här viset med alla par hon samtalar med.

– Alla samtal bygger ju på att man först skapar ett förtroende, men ibland är det människor som inte har en uttalad tro som har lättast för de här tankarna. Människor vill att deras liv ska vara viktiga. Vi måste bort från det enbart moraliserande språket och i stället hjälpa människor att kliva in i det meningsfulla!

Något som Emma Audas vänder sig emot är påståendet att par skiljer sig för att de har för höga förväntningar på äktenskapet. Hennes bild är snarare att det ofta är tvärtom.

– Jag är mer orolig för låga förväntningar. Kyrkan har en uppgift att säga att äktenskapet inte är en minimiram för ordning och reda utan äktenskapet handlar om att växa och mogna och få del av sånt som förändrar oss och får oss att tänka oj, kunde livet vara så här!

Emma Audas: Farligt att acceptera att verkligheten inte behöver vara vad den utger sig för